42 años a la caza de la verdad

El retorno de los gorilas chillones

Los creímos extintos, pero regresaron. Son una raza peligrosa de gorilas que al menor descuido deponen presidentes, se hacen populares en los blogs o en las radios en amplitud modulada, (¿verdad, domador radial Machagua?), o no asumen su responsabilidad después de quebrar al país.

MH, 42 años a la caza de la verdad, retorna como estos gorilas: Resucita como el fénix desde las cenizas e irrumpe desde la clandestinidad como lo hace una cerveza en mediodía de verano: refrescante.

Lo invitamos a este recorrido fascinante. Siéntese, parpadee (porque el monitor de su computadora acabará por quemarle los ojos si no los lubrica) y comenté la nueva edición del MH, periodismo 2.0 a la caza de la verdad.

Atte.
Jimy Cortez.
Director Editorial.

Platicas en el Sancocho’s

“Lo que me gustaba de esos encuentros, era el desfile masculino de bikini”: Kasandra

Redacción MH
Elías Anthony Kasandra ahuecó del Gobierno hace un mes, en medio de una fuerte crisis y duros señalamientos de corrupción, insultos y brujerías en su contra. Después de cinco años de verlo hasta en la sopa - cuando había para comer- la gran mayoría de salvadoreños dieron “gracias al Señor” de que se fuera.

Aunque se le ve más gordo y pelón –excepto del pecho-, llegó fresco y amable a la entrevista con MH realizada en el mítico Sancocho’s Café. Se le mira sereno, dispuesto a mostrar siempre su no tan mejor sonrisa, al estilo de los spots publicitarios.

Marsupial Herido: ¿A qué le evoca la frase “Un Gobierno con sentido humano”?
Anthony Kasandra: Mira, ese no fue un invento mío. Yo quería algo más de pegue, como “Kasandra aquí, Kasandra allá, en todas partes hay felicidad”. Al final a nadie le importo lo que dije y decidieron “Un gobierno con Sentido Humano”. Nadie me hacía caso.

MH: Pero mire, como a su Gobierno con sentido humano lo acusan de robo y corrupción, eso no me cuadra...
AK: Nooooo, eso es invento del nuevo gobierno para levantar cortinas de humo. Cítame ejemplos.

MH: Pues... hablando de cortinas, hasta los acusan de llevarse las sábanas de la Residencia Presidencial
AK: No, mira, te voy a explicar, esas colchas se las compré a un chapín que andaba vendiendo telas por la casa, esa vez también le compré unos cortaúñas, unos pastes y como cinco bolsas de maní. Tampoco es cierto que mi mujer agarró una batería de cocina china, esa se la regaló el gobierno taiwanés para que siguiéramos teniendo relaciones con ellos.

MH: ¿Y qué me dice del jacuzzi en la Secretaria de la Juventud?
AK: Mira una cosa es cierta, allí no solo íbamos nosotros. Todos los domingos, después del culto de Toby, los dirigentes del MAJE (Movimiento Arenero Jamás Entregaremos El Salvador) hacíamos picnic. Nosotros llegamos un par de veces a mojarnos los pies con la Ligia. Pero lo que me gustaba de esos encuentros, era el desfile masculino de bikini, jajajaja, Ummm.

MH: A ver, pero si es cuestionable que haya contratado a Alejandro Fernández para que cantara el “Carbonero” en la Cumbre Iberoamericana, si bien lo pudo haber cantado Josse Lora, Marito Rivera o Acoplados (finalistas de Cantando por un sueño)...
AK: Esa fue una decisión muy difícil, en primer momento creímos que hubiera sido bueno que Daddy Yankie hiciera una versión de perreo, pero nos dimos cuenta de que no, ¿te imaginas al rey dándole nalgadas a Sofía?, luego pensamos en Celin Dion con un remix del Titanic, pero como Canadá no está en Iberoamérica... Al final, lo mejor fue el “Potrillo”, ummm.

MH: Pero estaba borracho y se le olvido la letra.
AK: Nooo, él no estaba borracho, los que estaban tomados fueron los de la Sinfónica. Ellos perdieron el ritmo y Alejandro olvido la letra. Además, muchas miradas de lujuria estaban sobre él y se puso nervioso. Pobrecito, ¿vistes su pantalón pegado?

MH: No, no lo vi... ¿Por qué perdieron las elecciones?
AK: (Frunce el seño) Mira, la culpa la tuvieron los areneros por no atender el liderazgo de Rodri, nosotros hicimos lo que pudimos, hicimos todo lo posible y hasta lo imposible, pero ellos fueron, los Majes fueron los culpables, ellos no entendieron que Rodri era la mejor carta que teníamos. No voy a hablar más del tema (se le quiebra la voz).

MH: ¿Qué fue lo mejor de su Gobierno?
AK: Los viajes...

MH: ¿Y lo peor?
AK: Usssh, ese árabe que me andaba siguiendo para matarme. Suerte que detectaron que me quería bajar del helicóptero. ¡Asesino, tonto! Ah, y a veces que July Roncks no estaba para asesórame por la espalda, no sabía que responder, eso era feo.

Opinión no pornográfica

El que chilla sí mama

Redacción MH

(Cualquier parecido...)

http://anacanizalez.wordpress.com/

Se les llama burócratas porque “maman” del Estado -sí de sus impuestos- y hacen poco por devengar la “mamada”. Y si chillan, seguramente seguirán “mamando”, aunque no se sabe de dónde o el qué.

“Cínico, mentiroso, sinvergüenza, mafioso”, grita una campaña del Tribunal de Ética Gubernamental pidiendo que se denuncien los actos de corrupción de los funcionarios, curiosamente coincidiendo con el inicio de las funciones del nuevo Gobierno.

El cambio de funcionarios producido el pasado 1 de julio ha dejado entrever –aunque no hay todavía acciones contundentes- poco menos que corrupción, cinismo, mentiras y sinvergüenzadas.

Los cargos de confianza –entre ellos las jefaturas de las comunicaciones- debieron prever que, por sanidad, las cosas iban a cambiar y otros pasarían a mamar en su lugar.

Así nos encontramos a algunos comunicadores de las diferentes oficinas gubernamentales, que fueron propagandistas, cómplices de sus jefes o fueron obligados –aunque la mayoría por gusto propio y afinidad ideológica- a trabajar en la campaña electoral a favor del glorioso partido Arena y en contra de los comunistas bota- postes, asesinos de reses y puercos, esos guerrilleros, barbudos y sucios que incluso son más letales que la influenza A H1N1, tal como lo dijo un hijo adinerado de un restaurantero.

Pero estos individu@s amantes de informar ahora son amigos de los “amigos del ex-entrevistador”, leales a la revolución chavista y hasta portan unas playeras con la inscripción “Queremos que vuelva Mel”.

Más allá de la justicia laboral y moral, los consejos de las abuelitas y los cambios sustanciales que se esperan del “Gobierno del Cambio”, es importante mencionar los casos como el de Anita Cañenguez, antigua directora de prensa de una cartera -sin dinero- de Estado.

Entre sus logros destacamos el paso en firme de convertir a su institución en la primera oficina gubernamental que exploró la utilización del llamado periodismo 2,0.

Lo negativo es la ineficacia que en algunas oportunidades mostró esa oficina y sus consideraciones hacia el gremio “Cazaprecios”, como bautizó en su blog a los periodistas que seguían de cerca el comportamiento del precio de los combustibles.

Sus intenciones fueron claras: anteponer las líneas de acción y salvar la imagen de ese despacho ante la decadente situación económica del país y la afectación por omisión que el libre mercado ha causado a los consumidores de gasolina, cuando las autoridades de Economía prefirieron dejar que el mercado funcionara, asfixiara.

La oficina de Cañenguez también omitió la publicación mensual –como lo estuvo haciendo en comunicados periódicamente- de la situación inflacionaria del país. Curiosamente en los meses de 2008 cuando la inflación rondo aumentos del 10 por ciento.

Especial Elecciones

Encuesta MH refleja reñido empate entre candidatos

Por Erwin Dudoso
Marsupial Herido Datos (MHD)
Por un error involuntario, o más bien por ignorancia, el equipo de Marsupial Herido Datos (MHD) prolongó por más tiempo la encuesta sobre la preferencia electoral para las elecciones presidenciales del 15 de marzo, olvidando que la ley solo permite presentar los resultados una quincena antes de la realización de los comicios.
Por esa razón nos apresuramos anoche a tabular y presentar hoy, al filo del tiempo, los datos de nuestro estudio.
Según la auscultación, el candidato del partido bota-postes del FMLN, Mauricio Funes, obtuvo el 73 por ciento de las intenciones de voto sobre el aspirante del glorioso partido reparte gallinas, Rodrigo Ávila que se agenció un siete por ciento.
A igual que el estudio de la universidad Katólica (UKA) no se tomó en cuenta el retiro de las fórmulas del PCN y PDC, así que los restantes seis puntos los repartiremos entre los dos únicos candidatos por lo que al final, atendiendo conveniencias y presiones de los grupos de poder (ni nosotros no salvamos), los resultados son 51 por ciento para Funes y un 49 para Ávila, lo que nos da un “empate técnico”.
Cabe destacar que de los 2 millones de visitantes que recibió MH en los últimos meses, únicamente 85 visitantes emitieron su voto, lo que representa un 0,00425 de personas a quienes les importó la encuesta auspiciada por la empresa cubana elections free.cia

Ficha técnica
Objetivo: Crear caos e incertidumbre en los electores.
Margen de error: 95,5 por ciento
Nivel de confianza: +/- 0,5 por ciento
Encuestados: 85 personas
Trabajo de Campo: Desde el día de los Santos Difuntos hasta cuando nos dimos cuenta del error.

Nota necesaria: Como nuestro web master fue despedido por la crisis, no sabemos cómo quitar la encuesta, así que seguirá publicada la sección, pero los futuros votos no serán tomados en cuenta.

Directores: Mcs. Jimy Cortez y Lic. Luis P. Carrilles.

Especial Elecciones

Veterano periodista ofrece apoyo a Funes

Redacción MH

El veterano, controvertido, clandestino y picaron periodista “mexicosalvadoreño”, Chango_7_Rayos, se sumó al apoyo nacional para su colega y candidato presidencial Mauricio Funes, al prometerle públicamente centenares de votos de sus seguidores electrónicos.

La deidad del periodismo prometió a “todo aquel salvatrucho (incluso aquellos vulgares que creen que las pupusas son el plato más exquisito, que no se pierden ningún clásico Barca-Real, o hasta los amantes del regueton) que vote por Funes enviar correos con una amplia lista de links pornográficos para su deleite”.

En la lista de enlaces figuran “100.000 voltios de climax”, “sexmaforo”, “solofetiche”, “golosas”, entre otros.

Chango 7 Rayos, quien reside en Tabasco, México, es un famoso intelectual y teórico de las comunicaciones, que tuvo que dejar El Salvador -luego de cubrir el conflicto salvadoreño- al ser señalado como colaborar de la CIA.

Ahora, desde su exilio -porque se considera salvadoreño- apoya el “verdadero” cambio de El Salvador, expresado en “el macho Funes”.

Rayos, reconocido en el ámbito periodístico por la emisión de correos ardientes, es también un amante del buen tequila, de los placeres de viaje por lugares profundos y goza de buen paladar al degustar mariscos.

MH en Australia

Solidaridad Animal por voraces incendios en Australia

Redacción MH
Los feroces incendios que soportaron millones de habitantes australianos en sus bosques también dejaron parcialmente diezmada a la población marsupial del planeta, quienes suportaron el calor de las llamas, la deshidratación y el dolor de las quemaduras en primer, segundo y tercer grado.

Sumado a la falta de medicamento y las innumerables emergencias, el alimento también es escaso en los perímetros de Sydney, por lo que alrededor del planeta se han iniciado labores de solidaridad animal bajo el nombre “El arca de Noe”.

“Nuestro objetivo es darle atención a los animales, sabemos que no es una inundación mundial, pero ahora se trata de un incendio”, dijo uno de los organizadores que prefirió el anonimato.
Además centenares de cartas de Zarigüeyas, Tacuazines y otros marsupiales salvadoreños han sido recibidas en la sala de redacción de Marsupial Herido, quienes envían sus condolencias y respaldo a sus seres queridos.

“Estoy preocupado porque no sé nada de un hermano mío que se fue de aquí (El Salvador) para Australia durante la guerra por miedo al asesino batallón Atlacatl”, dice una de las cartas escrita por un ex integrante de la banda musical revolucionaria los Tacuazines de Oriente.

Actores de gran renombre mundial como John Travolta, Nicole Kidman, Bee Gees (al menos el único integrante) y AC/DC, todos de nacionalidad australiana, realizarán un “Animaltón” en diferentes países para recaudar fondos para los marsupiales y la reconstrucción del país de Oceanía.

En El Salvador la Animaltón será coordinado por la Telecorporación Salvadoreña (TCS) y el colectivo de alcancillas del Pastor Hermano Chamagua. Será conducido por el veterano Willi Maldonado y Luciana Sandoval, emblemáticos presentadores de los canales 2, 4 y 6.

Organismos más reaccionarios, como el Green Peace, el PETA y Dejen Libres a los Animales del Zoológico de El Salvador (D-LAS) han realizado protestas en diferentes ciudades para “pedir la cabeza” de los responsables del hecho, que se presume fue provocado por un incidente durante el rodaje de la Película “Australia”.

Por su parte, Jimy Cortez, y toda la plantilla de redactores, fotógrafos, diagramadores y personal administrativo de MH, se unieron a las labores de sofocación de incendios con el fin de salvar a cientos de koalas y canguros, principales víctimas de los voraces incendios.

La noticia de la macabra incineración de estos mamíferos hizo activar la alarma general en la inmensa sala de redacción de este prestigioso medio comprometido con las labores ecologistas y bajo la presea de que hay que “salvar el planeta”.

Inmediatamente se convocó a una reunión de emergencia en la que se decidió suspender toda labor informativa y se hicieron contactos con Green Peace, quienes también abandonaron sus labores de rescate de ballenas en los mares cercanos a Japón y se unieron a la cruzada solidaria a favor de los marsupiales.

A bordo de un avión de la Cruz Roja Internacional, al mejor estilo de la senadora Piedad Córdova, cuando dirige las misiones de rescate de rehenes de las FARC, la plantilla de MH llegó a los bosques de Australia para dar de beber agua y salvar a los inocentes marsupiales.

De regreso a clases con MH, caminito de mi escuela

Redacción MH

Miles de niños y niñas salvadoreños han vuelto al salón de clases. Algunas de las deterioradas aulas contrastan con el olor a cuadernos forrados, hojas intachables, colores nuevos y la alegría con que los alumnos portan sus uniformes pulcros.

Diversos directores de centros escolares manifestaron su rechazo a la utilización de estos como centros de votación en procesos de elecciones, ya que los ocupantes “han hecho mal uso de las instalaciones”.

“Dejaron todo sucio. ¡Uy! Viera visto los baños, jediyíaaaa a puro orín. Un montón de papeles regados por todos lados, propaganda pegada hasta el último rincón, los escritorios tenían inscripciones que decían ´vota por mi´. Figúrese el ejemplo de educación política que le enseñan a los niños”, dijo a MH Zoila Docente, directora de la escuela Barrientos.

Aún con todo tipo de trabas, las clases han iniciado, y con ellas también comenzaron las miles de historias entre los estudiantes. Han surgido sorpresas, han llegado nuevos rostros, nuevas peleas, nuevos amores y por su puesto, más castigos.

Cirito “return” Zepada volvió a la escuela, luego de un periodo de ausencia en el cual fue a probar suerte por otros centros educativos, y ahora regresó, según él, “para quedarse hasta el final de sus días”.

Su maestra tiene otra valoración sobre su retorno. “Cirito es topado, no le entran por ningún lado las lecciones, no aprende y, mire repite y repite grado. Pasan generaciones y generaciones y él sigue. Yo creo que es como una cucarachita que a pesar de todo siempre sobrevive, mientras no lo aplasten allí va estar”.

Y Cirito ya comenzó a dar problemas en el salón, su primera disputa es con su compañerito Rodolfito “Bic” Parker, quién lo reto a un debate frente a sus demás compañeros para discutir sus visiones académicas, aunque sus compañeros han dicho que “no estamos interesados en oírlos”.

Además, a la escuelita ha llegado el nuevo profesor de Educación Física, don Norman, un atlético docente con una larga trayectoria en bicicletas, alpinismo de bandera y voleibol, en sustitución de la docente Violentilla Menjívar, quién fue removida de su cargo porque “no sudaba la camiseta en la cancha”.

En su discurso de aceptación del cargo dijo a sus alumnos: “Hola, soy Norman. Vengo de otro instituto, tengo muchas expectativas y espero llevarme bien con todos, espero ser su amigo. Gracias”.

Señaló que pondría a muchos de sus alumnos ha hacer ejercicio, como por ejemplo a Rodriguito “el pelón” Calvo, quien a pesar de ser el capitán del equipo de fútbol de la escuela, está “pasadito de libras y se ve grotesco con la camisa azul toda apretada”. Se presume que su obesidad es producto de las jugosas "dietas" que gana por ser el capitan "normalizador" del equipo escolar.


La gran sorpresa del salón de clases es Anthony Kasandra, nominado por la dirección de la escuela como “Bachiller del año”. Pese al galardón, la gran mayoría de sus compañeros dan “gracias al Creador por que se va”.

“Se las da sabiondo y amigo de todo el mundo. Fanfarronea de ser amigo de todo Iberoamérica, opina de temas bursátiles y crisis financiera, de cine con su trillada critica a la Tormenta Perfecta, dice que tiene ´un sentido humano´ y yo dudo mucho que sepa algo sobre los grandes humanistas del renacimiento”, dijo una compañerita que prefirió el anonimato.

Muchos de sus compañeros han impulsado una moción para otorgar a Kasandra la distinción “El Burro del Año" y que se le mande al rincón, situación que sumada a la despedida de su tan amada escuela le ha causado fuertes traumas sentimentales por lo que en las últimas semanas no ha dejado de hablar falsedades.

Hasta allí no quedan las denuncias. Su maestra aseguró que muchos de sus discursos fueron desmentidos y que en más de una ocasión lo castigó con 5.000 líneas con la leyenda “No debo mentir a mis compañeros. La mentira es mala”.

El salón de clases también decidirá en los próximos días al presidente del grado. Los candidatos sobresalientes son el ex director del periódico de la escuela, “Guicho” Funes y el ex director de la asociación Po Ne dedo a los Compañeros (PNC, un grupo represivo de estudiantes que garantiza el orden en la Escuela), aunque las simpatías se inclinan por el periodista.

La gran estrella para este año es Barack “Morenazo” Obama, muchas chicas deliran por la nueva figura estadounidense y mundial por lo que han llenado las portadas de sus cuadernos con su foto y la leyenda “Te amo”.

Edición especial religosa

Jesucristo y nuestro Presidente

Estaba el excelentísimo señor presidente de El Salvador Don Elías Antonio Saca González ofreciendo una conferencia de prensa en los jardines de Casa Presidencial cuando una pequeña sacudida da paso a un resplandor celestial: Es Jesucristo quien baja lentamente del cielo.
Nuestro Señor desciende ante la miraba impávida de Memín (léase el tipo que en todas los discursos y conferencias está atrás de Saca vestido con un inmaculado traje de marinerito) y se coloca a un lado del señor mandatario.
Jesucristo, enviado por Dios como hace dos mil años, susurra al oído de Saca.

Inmediatamente nuestro presidente, ni modo así es la democracia, se dirige a la multitud: “Jesús ha escuchado cada mensaje que he pronunciado donde siempre le pido bendiciones y hoy nos visita para agradecer nuestra lucha contra el terrorismo y la labor de nuestro Ejército en Irak".

Jesucristo toma el micrófono: (con una sonrisa de complicidad)

-Habitantes de esta tierra consagrada a mi nombre, ¿a acaso no es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a los hambrientos este hombre (señala a Saca) ha aumentado el salario mínimo, le ha bajado al pasaje del autobús, ha construido el puerto de Cutuco y palea el hambre con la Red Solidaria?

-Un apabullante Sííííí, inunda los amplios jardines de la Casa Presidencial.

Jesús le guiñe el ojo a Saca y se dirige nuevamente a la muchedumbre: -¿No es cierto, que igual que yo anduve entre ladrones, este anda acompañado de ladrones?

-Sííííí, resuena de nuevo.

-¿No ha sido traicionado por la clase dominante, que hoy están bravos con él, así como yo fui traicionado por Judas y escupido por los judíos?

-Un nuevo Sííííí, suena al unísono.

-¿Se le conoce como el Mediático, como a mí se me conoció como el Mesías?

-Sííííí, vuelve a sonar con fuerza y emoción.

Están convencidos, replica Jesucristo.

Sí, contesta el pueblo.
(A lo lejos la barra de Norman Quijano inicia un rítmico “Sí se pudo, sí se pudo”.

-Irrumpe Jesucristo… ¿Están totalmente convencidos?

Otro Síííí resuena con fuerza.

Entonces, ¿qué esperan para crucificarlo?...

“Y la verdad os hará libres”.
Sagradas escrituras.

Ilusión Divina

Concentrate en los cuatro puntos ubicados en el centro de la imagen, luego cierra tus ojos y echa hacia atrás la cabeza... Disfruta de esta ilusión óptica.

Prospero y aguerrido 2009

Iniciamos año. Daremos una nueva vuelta alrededor del sol que no será nada fácil. Pero, estamos preparados, aunque somos un Marsupial Herido, no estamos muertos ni mucho menos extintos.
El año anterior fuimos objeto de duras críticas por fuerzas oscuras y claras, recibimos amenazas de muerte (al mejor estilo Pastor Chamagua en Radio Cadena Mi Gente), de hurtos, como nuestros disquetes y la USB con información valiosa sobre las FARC, incluso decenas de nuestros colaboradores fueron despedidos por la crisis financiera.
Pero el calendario Mesopotámico indica que este es el año del Marsupial, en cualquiera de nuestras 270 especies. Venimos con el alma renovada, pulcra, alimentados por la sabiduría del Tantra. Así, pues, en los próximos meses compartiremos novedosas, ardientes y exóticas posturas con nuestros lectores.
Nuestros dientes están listos para devorar toda clase de hierbas, sobre todo las malas, porque como bien dicen las escrituras: “Hay que arrancarlas de raíz”. Los invitamos a insertarse en nuestra bolsa, la que nos sirve para cargar a los críos, porque al calor de nuestros vientres les llevaremos a dar un paseo por un amplio paraje donde el objetivo principal será enfrentar a la estupidez.
En este 2009 que comiencen a desfilar los protagonistas, no importa si visten de corbata, si viajan en bicicleta o limosina, si abanderan la libertad de expresión con el estandarte del periodismo o si son simples lacayos; que importa si son bellos, feos, su condición social o preferencia sexual, porque como el SIDA el MH no distingue.

Hoy más que nunca, Marsupial Herido 41 años a la caza de la verdad

Equipo Editorial MH

Listado de compras para soportar el embate del comunismo

MH, en su afán de servir a la comunidad, presenta a continuación un listado de artículos -y sus respectivas recomendaciones- que usted debe adquirir, pese a la crisis económica, para sobrevivir el embate de la inminente llegada de los comunistas al poder.

Para los cristianos:
Biblias en diferentes ediciones (Latinoamericana, Jerusalén y Reina Valera) ya que en el comunismo la única literatura permitida y de discusión grupal obligatoria será El Capital, la edición poket de los discursos de Fidel Castro y las novenas al “Che Guevara”.

Además, se podrá leer, auque en grupos más reducidos, “El Manual del Guerrillero Urbano”, elaborado por el experimentado tirador Mario Belloso, y una serie de folletos preparados por 12 salvadoreños que el año pasado viajaron a Irán para recibir adiestramiento, según información publicada recientemente por un prestigioso matutino salvadoreño que nunca identificó fuentes.

Además, afiance una dotación de candelas de cera y litros de agua bendita, que fácilmente puede encontrar en Esquipulas o en las inmediaciones del mercado central.

Esto porque el Apocalipsis predice tres días de oscuridad previos al fin del mundo y la llegada de los comunistas significará para El Salvador el fin de sus días de despotricadas libertades.

Según los abuelitos, entre ellos el de Jimy Cortez, director de MH, durante los tres días de oscuridad antes del fin del mundo, por alguna fuerza divina, sólo encenderán las candelas de cera previamente bendecidas por un sacerdote.

Nota: Los religiosos que no se conviertan a la Teología de Liberación, serán exiliados por los comunistas en una isla del Golfo de Fonseca o serán lanzados a los tiburones blancos de la zona costera, esto porque “La religión es el opio de los pueblos”.

Para los hombres:
Una dotación generosa de rasuradoras (no importa la marca) ya que en el comunismo será obligatorio que cada miembro de la revolución mantenga su barba al mejor estilo Che Guevara, Fidel Castro o Camilo Cienfuegos.

Prepárense porque habrá concursos sobre espesura, acolochamiento y textura de cada uno de los vellos que la componen, y grandes sorpresas para los camaradas que mejor cumplan esta moda que impondrá el comunismo. Además será obligatorio el traje militar de color verde olivo acompañado por una boina de color rojo sangre, esta prenda también podrá ser sustituida por una gorra similar a la que usa todos los días el "Diablito Ruiz", alcalde de la heróica ciudad de Soyapango, que luego del triunfo mutará su nombre a "Palmas de los pueblos bolivarianos".

Para los amantes del deporte
Comprar “dvds” con los “100 goles de todos los tiempos”, “Maradona versus Pelé” y todos los clásicos del Real Madrid – Barcelona, porque al llegar el comunismo sólo se transmitirá beisbol, siguiendo el ejemplo de Cuba.

Por cierto las “brigadas del poder ciudadano” sólo podrán enfrentarse al equipo gubernamental “Los Barbudos”, en honor al comandante Fidel.

Para las parejas que acaban de procrear
Tarros de una novedosa fórmula de envejecimiento, (porque contra la gordura aún no ha encontrado los elementos ideales) que próximamente será presentada a la prensa por el mítico periodista Chango_7_rayos, su inventor.

Recuerde que los comunistas “comen niños y queman biblias” por lo que antes de la toma de posesión del candidato rojo se deberá verter el contenido de la fórmula en agua de ajenjo y hacer que los pequeños la beban en ayunas. (recuérdese el comercial de leche Ceteco: “mamá yo quiero mi leche”).

La fórmula, creada para paliar esta circunstancia específica, es más poderosa que las espinacas de Popeye el marino, pues los niños en cuestión crecerán sanos y fuertes al cabo de un par de horas.

La misma poción milagrosa, que también contiene genes de su peludo inventor, hará que los pequeños crezcan con la barba incorporada.

Si usted es de aquellas personas que “no le cierra el candado” por su escaso vello facial, también puede usar la fórmula para solventar este problema y evitarse multas innecesarias ya que la moda “la barba del camarada” será obligatoria.

Alerta, alerta, alerta

Garganta Profunda: por un periodismo que gire 180 grados

MH en su afán de contribuir con la profesionalización de los periodistas -más allá de la técnica de redacción, ortografía, gramática y sintaxis- inaugura hoy “La Columna de Garganta Profunda”, un incógnito y agudo comunicador que aún siente el embate del recorte de personal en un prestigioso matutino salvadoreño.
Garganta Profunda, quien nada tiene que ver con el presidente Richard Nixon, ofrece aguerridas críticas a sus colegas de oficio, en especial a aquellas “estrellas” que muy bien conoce.
Advertencia: Los conceptos vertidos no son necesariamente compartidos por la línea editorial de MH.

Medios masivos, estrellitas y duendes de afinadas plumas

Dicen que soy un resentido, a mí me resiente pensar que ellos no resienten, digamos a manera de ejemplo: que la mayoría de los que deciden en los medios de comunicación salvadoreños sean extranjeros, endosados con una “dudable” reputación en sus países.
Así, con otro ejemplo, es irreductible señalar que los líderes de opinión que más espacios tienen en las columnas sean resentidos europeos, o sureños economistas que fácilmente obtienen patrocinios para fundar medios electrónicos gracias a su plumaje tricolor, disfrazado con la esperanzadora bandera de la imparcialidad.
Las “estrellitas y duendes” de los medios de comunicación son en sí mismos más de lo mismo: Poca formación en nuestras decadentes “facultades de comunicación” –las cuales no existen bajo esa figura-, total ausencia de sentido crítico, constantes errores en la técnica, caras que pretenden ser bonitas y se escudan en el sometimiento a las líneas editoriales que defienden a nervio y pulso los intereses de los históricos gobernantes.
El periodismo en El Salvador es decadente, de eso no hay duda, por mucho que los paladines de la verdad absoluta (sería bueno un debate filosófico sobre lo que implica el término), defiendan sus informaciones, como recurrentemente lo hace la progenie de políticos socialdemócratas.
A mí también “me gusta cuando callas” y dejas de pretender que la bohemia crítica filosófica y letrada redimirá al pueblo que se consagró al “Divino Salvador del Mundo”, pero a quien que nadie lo salva.
Y me provoca inestabilidad emocional cuando se fundan –o se reforman- noticieros televisivos con formatos “izquierdosos”, como quien no quiere contraponerse al monopolio, pero falta a la norma ética de no apelar a las sensaciones para magnificar la información.
Al muy estilo Noticias Cuatro Visión se ocupan periodistas de renombre internacional –que a pulso del sensacionalismo construyen sus relatos y muy frecuentemente confunden la información- para renovar canales a los que sólo les falta “que la gente nos vea”.
Pero me colapsa el pensamiento, cuando medios de comunicación, que han fracasado en su cruzada editorial y que consideran tener la verdad absoluta, hacen recortes de personal ante la mirada atónita del gremio, que, pese a sus males, se siente vulnerable.
Más aún se engangrenan mis neuronas, cuando la Más Grande Asociación de periodista, que a mediados de año renovó su directorio, se mantiene tibia ante las atrocidades que los medios empresas cometen.
Pero que esperar, cuando el programa radial de su presidente es financiado por el mismo medio…
La publicidad gubernamental, principalmente, colapsa los intereses ciudadanos que deberían defender los comunicadores, allí la necesidad de la colegiación.
Infructuosos han sido los intentos por rescatar la poca dignidad que le queda al periodismo en El Salvador, principalmente cuando las movidas han sido de grupos que no tienen el respaldo de la mayoría, en un sector cada día mas dividido por los aires celestiales que le infunden sus puestos en las redacciones de los monopólicos medios escritos y televisivos.
El gremio aún, pese a titularse en las universidades, no se ha dado cuenta que cada miembro es una pieza del engranaje de una maquinaria sofisticada y abrumadora, en la que todos somos sustituibles.
Una plaza en una redacción es esperada por decenas de nuevos comunicadores, que año con año paren nuestras “Facultades de Comunicación”, que buscan una oportunidad, cada vez más cerrada, y se conforman con bajos salarios, mal trato de editores y las propias amarras que imponen las líneas editoriales cada día más criticadas por su total inclinación a una clase gobernante, incapaz de despedirse del poder.
Son recurrentes las informaciones poco éticas, magnificadas y especulativas, pero las mismas día a día hacen que más lectores se decanten por el poderoso juicio mental y acepten con tímidos murmullos la total aberración hipócrita de la consagrada prensa, esa que se siente el cuarto poder, pero que al igual que los tres restantes es corrupta y antidemocrática.
Aunque los murmullos sean tímidos, tanto va el cántaro al río que termina quebrándose… No está lejano en el horizonte el día cuando la misma sociedad exija una reconversión de los “duendes mágicos” que a diario hacen con las noticias una reconstrucción poco auténtica de la realidad del pequeño país consagrado a la protección de un esperado “Salvador”.

*** Crónicas de Garganta Profunda, en los turbulentos mares de la vida.