De regreso a clases con MH, caminito de mi escuela

Redacción MH

Miles de niños y niñas salvadoreños han vuelto al salón de clases. Algunas de las deterioradas aulas contrastan con el olor a cuadernos forrados, hojas intachables, colores nuevos y la alegría con que los alumnos portan sus uniformes pulcros.

Diversos directores de centros escolares manifestaron su rechazo a la utilización de estos como centros de votación en procesos de elecciones, ya que los ocupantes “han hecho mal uso de las instalaciones”.

“Dejaron todo sucio. ¡Uy! Viera visto los baños, jediyíaaaa a puro orín. Un montón de papeles regados por todos lados, propaganda pegada hasta el último rincón, los escritorios tenían inscripciones que decían ´vota por mi´. Figúrese el ejemplo de educación política que le enseñan a los niños”, dijo a MH Zoila Docente, directora de la escuela Barrientos.

Aún con todo tipo de trabas, las clases han iniciado, y con ellas también comenzaron las miles de historias entre los estudiantes. Han surgido sorpresas, han llegado nuevos rostros, nuevas peleas, nuevos amores y por su puesto, más castigos.

Cirito “return” Zepada volvió a la escuela, luego de un periodo de ausencia en el cual fue a probar suerte por otros centros educativos, y ahora regresó, según él, “para quedarse hasta el final de sus días”.

Su maestra tiene otra valoración sobre su retorno. “Cirito es topado, no le entran por ningún lado las lecciones, no aprende y, mire repite y repite grado. Pasan generaciones y generaciones y él sigue. Yo creo que es como una cucarachita que a pesar de todo siempre sobrevive, mientras no lo aplasten allí va estar”.

Y Cirito ya comenzó a dar problemas en el salón, su primera disputa es con su compañerito Rodolfito “Bic” Parker, quién lo reto a un debate frente a sus demás compañeros para discutir sus visiones académicas, aunque sus compañeros han dicho que “no estamos interesados en oírlos”.

Además, a la escuelita ha llegado el nuevo profesor de Educación Física, don Norman, un atlético docente con una larga trayectoria en bicicletas, alpinismo de bandera y voleibol, en sustitución de la docente Violentilla Menjívar, quién fue removida de su cargo porque “no sudaba la camiseta en la cancha”.

En su discurso de aceptación del cargo dijo a sus alumnos: “Hola, soy Norman. Vengo de otro instituto, tengo muchas expectativas y espero llevarme bien con todos, espero ser su amigo. Gracias”.

Señaló que pondría a muchos de sus alumnos ha hacer ejercicio, como por ejemplo a Rodriguito “el pelón” Calvo, quien a pesar de ser el capitán del equipo de fútbol de la escuela, está “pasadito de libras y se ve grotesco con la camisa azul toda apretada”. Se presume que su obesidad es producto de las jugosas "dietas" que gana por ser el capitan "normalizador" del equipo escolar.


La gran sorpresa del salón de clases es Anthony Kasandra, nominado por la dirección de la escuela como “Bachiller del año”. Pese al galardón, la gran mayoría de sus compañeros dan “gracias al Creador por que se va”.

“Se las da sabiondo y amigo de todo el mundo. Fanfarronea de ser amigo de todo Iberoamérica, opina de temas bursátiles y crisis financiera, de cine con su trillada critica a la Tormenta Perfecta, dice que tiene ´un sentido humano´ y yo dudo mucho que sepa algo sobre los grandes humanistas del renacimiento”, dijo una compañerita que prefirió el anonimato.

Muchos de sus compañeros han impulsado una moción para otorgar a Kasandra la distinción “El Burro del Año" y que se le mande al rincón, situación que sumada a la despedida de su tan amada escuela le ha causado fuertes traumas sentimentales por lo que en las últimas semanas no ha dejado de hablar falsedades.

Hasta allí no quedan las denuncias. Su maestra aseguró que muchos de sus discursos fueron desmentidos y que en más de una ocasión lo castigó con 5.000 líneas con la leyenda “No debo mentir a mis compañeros. La mentira es mala”.

El salón de clases también decidirá en los próximos días al presidente del grado. Los candidatos sobresalientes son el ex director del periódico de la escuela, “Guicho” Funes y el ex director de la asociación Po Ne dedo a los Compañeros (PNC, un grupo represivo de estudiantes que garantiza el orden en la Escuela), aunque las simpatías se inclinan por el periodista.

La gran estrella para este año es Barack “Morenazo” Obama, muchas chicas deliran por la nueva figura estadounidense y mundial por lo que han llenado las portadas de sus cuadernos con su foto y la leyenda “Te amo”.

Edición especial religosa

Jesucristo y nuestro Presidente

Estaba el excelentísimo señor presidente de El Salvador Don Elías Antonio Saca González ofreciendo una conferencia de prensa en los jardines de Casa Presidencial cuando una pequeña sacudida da paso a un resplandor celestial: Es Jesucristo quien baja lentamente del cielo.
Nuestro Señor desciende ante la miraba impávida de Memín (léase el tipo que en todas los discursos y conferencias está atrás de Saca vestido con un inmaculado traje de marinerito) y se coloca a un lado del señor mandatario.
Jesucristo, enviado por Dios como hace dos mil años, susurra al oído de Saca.

Inmediatamente nuestro presidente, ni modo así es la democracia, se dirige a la multitud: “Jesús ha escuchado cada mensaje que he pronunciado donde siempre le pido bendiciones y hoy nos visita para agradecer nuestra lucha contra el terrorismo y la labor de nuestro Ejército en Irak".

Jesucristo toma el micrófono: (con una sonrisa de complicidad)

-Habitantes de esta tierra consagrada a mi nombre, ¿a acaso no es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a los hambrientos este hombre (señala a Saca) ha aumentado el salario mínimo, le ha bajado al pasaje del autobús, ha construido el puerto de Cutuco y palea el hambre con la Red Solidaria?

-Un apabullante Sííííí, inunda los amplios jardines de la Casa Presidencial.

Jesús le guiñe el ojo a Saca y se dirige nuevamente a la muchedumbre: -¿No es cierto, que igual que yo anduve entre ladrones, este anda acompañado de ladrones?

-Sííííí, resuena de nuevo.

-¿No ha sido traicionado por la clase dominante, que hoy están bravos con él, así como yo fui traicionado por Judas y escupido por los judíos?

-Un nuevo Sííííí, suena al unísono.

-¿Se le conoce como el Mediático, como a mí se me conoció como el Mesías?

-Sííííí, vuelve a sonar con fuerza y emoción.

Están convencidos, replica Jesucristo.

Sí, contesta el pueblo.
(A lo lejos la barra de Norman Quijano inicia un rítmico “Sí se pudo, sí se pudo”.

-Irrumpe Jesucristo… ¿Están totalmente convencidos?

Otro Síííí resuena con fuerza.

Entonces, ¿qué esperan para crucificarlo?...

“Y la verdad os hará libres”.
Sagradas escrituras.

Ilusión Divina

Concentrate en los cuatro puntos ubicados en el centro de la imagen, luego cierra tus ojos y echa hacia atrás la cabeza... Disfruta de esta ilusión óptica.

Prospero y aguerrido 2009

Iniciamos año. Daremos una nueva vuelta alrededor del sol que no será nada fácil. Pero, estamos preparados, aunque somos un Marsupial Herido, no estamos muertos ni mucho menos extintos.
El año anterior fuimos objeto de duras críticas por fuerzas oscuras y claras, recibimos amenazas de muerte (al mejor estilo Pastor Chamagua en Radio Cadena Mi Gente), de hurtos, como nuestros disquetes y la USB con información valiosa sobre las FARC, incluso decenas de nuestros colaboradores fueron despedidos por la crisis financiera.
Pero el calendario Mesopotámico indica que este es el año del Marsupial, en cualquiera de nuestras 270 especies. Venimos con el alma renovada, pulcra, alimentados por la sabiduría del Tantra. Así, pues, en los próximos meses compartiremos novedosas, ardientes y exóticas posturas con nuestros lectores.
Nuestros dientes están listos para devorar toda clase de hierbas, sobre todo las malas, porque como bien dicen las escrituras: “Hay que arrancarlas de raíz”. Los invitamos a insertarse en nuestra bolsa, la que nos sirve para cargar a los críos, porque al calor de nuestros vientres les llevaremos a dar un paseo por un amplio paraje donde el objetivo principal será enfrentar a la estupidez.
En este 2009 que comiencen a desfilar los protagonistas, no importa si visten de corbata, si viajan en bicicleta o limosina, si abanderan la libertad de expresión con el estandarte del periodismo o si son simples lacayos; que importa si son bellos, feos, su condición social o preferencia sexual, porque como el SIDA el MH no distingue.

Hoy más que nunca, Marsupial Herido 41 años a la caza de la verdad

Equipo Editorial MH

Listado de compras para soportar el embate del comunismo

MH, en su afán de servir a la comunidad, presenta a continuación un listado de artículos -y sus respectivas recomendaciones- que usted debe adquirir, pese a la crisis económica, para sobrevivir el embate de la inminente llegada de los comunistas al poder.

Para los cristianos:
Biblias en diferentes ediciones (Latinoamericana, Jerusalén y Reina Valera) ya que en el comunismo la única literatura permitida y de discusión grupal obligatoria será El Capital, la edición poket de los discursos de Fidel Castro y las novenas al “Che Guevara”.

Además, se podrá leer, auque en grupos más reducidos, “El Manual del Guerrillero Urbano”, elaborado por el experimentado tirador Mario Belloso, y una serie de folletos preparados por 12 salvadoreños que el año pasado viajaron a Irán para recibir adiestramiento, según información publicada recientemente por un prestigioso matutino salvadoreño que nunca identificó fuentes.

Además, afiance una dotación de candelas de cera y litros de agua bendita, que fácilmente puede encontrar en Esquipulas o en las inmediaciones del mercado central.

Esto porque el Apocalipsis predice tres días de oscuridad previos al fin del mundo y la llegada de los comunistas significará para El Salvador el fin de sus días de despotricadas libertades.

Según los abuelitos, entre ellos el de Jimy Cortez, director de MH, durante los tres días de oscuridad antes del fin del mundo, por alguna fuerza divina, sólo encenderán las candelas de cera previamente bendecidas por un sacerdote.

Nota: Los religiosos que no se conviertan a la Teología de Liberación, serán exiliados por los comunistas en una isla del Golfo de Fonseca o serán lanzados a los tiburones blancos de la zona costera, esto porque “La religión es el opio de los pueblos”.

Para los hombres:
Una dotación generosa de rasuradoras (no importa la marca) ya que en el comunismo será obligatorio que cada miembro de la revolución mantenga su barba al mejor estilo Che Guevara, Fidel Castro o Camilo Cienfuegos.

Prepárense porque habrá concursos sobre espesura, acolochamiento y textura de cada uno de los vellos que la componen, y grandes sorpresas para los camaradas que mejor cumplan esta moda que impondrá el comunismo. Además será obligatorio el traje militar de color verde olivo acompañado por una boina de color rojo sangre, esta prenda también podrá ser sustituida por una gorra similar a la que usa todos los días el "Diablito Ruiz", alcalde de la heróica ciudad de Soyapango, que luego del triunfo mutará su nombre a "Palmas de los pueblos bolivarianos".

Para los amantes del deporte
Comprar “dvds” con los “100 goles de todos los tiempos”, “Maradona versus Pelé” y todos los clásicos del Real Madrid – Barcelona, porque al llegar el comunismo sólo se transmitirá beisbol, siguiendo el ejemplo de Cuba.

Por cierto las “brigadas del poder ciudadano” sólo podrán enfrentarse al equipo gubernamental “Los Barbudos”, en honor al comandante Fidel.

Para las parejas que acaban de procrear
Tarros de una novedosa fórmula de envejecimiento, (porque contra la gordura aún no ha encontrado los elementos ideales) que próximamente será presentada a la prensa por el mítico periodista Chango_7_rayos, su inventor.

Recuerde que los comunistas “comen niños y queman biblias” por lo que antes de la toma de posesión del candidato rojo se deberá verter el contenido de la fórmula en agua de ajenjo y hacer que los pequeños la beban en ayunas. (recuérdese el comercial de leche Ceteco: “mamá yo quiero mi leche”).

La fórmula, creada para paliar esta circunstancia específica, es más poderosa que las espinacas de Popeye el marino, pues los niños en cuestión crecerán sanos y fuertes al cabo de un par de horas.

La misma poción milagrosa, que también contiene genes de su peludo inventor, hará que los pequeños crezcan con la barba incorporada.

Si usted es de aquellas personas que “no le cierra el candado” por su escaso vello facial, también puede usar la fórmula para solventar este problema y evitarse multas innecesarias ya que la moda “la barba del camarada” será obligatoria.

Alerta, alerta, alerta

Garganta Profunda: por un periodismo que gire 180 grados

MH en su afán de contribuir con la profesionalización de los periodistas -más allá de la técnica de redacción, ortografía, gramática y sintaxis- inaugura hoy “La Columna de Garganta Profunda”, un incógnito y agudo comunicador que aún siente el embate del recorte de personal en un prestigioso matutino salvadoreño.
Garganta Profunda, quien nada tiene que ver con el presidente Richard Nixon, ofrece aguerridas críticas a sus colegas de oficio, en especial a aquellas “estrellas” que muy bien conoce.
Advertencia: Los conceptos vertidos no son necesariamente compartidos por la línea editorial de MH.

Medios masivos, estrellitas y duendes de afinadas plumas

Dicen que soy un resentido, a mí me resiente pensar que ellos no resienten, digamos a manera de ejemplo: que la mayoría de los que deciden en los medios de comunicación salvadoreños sean extranjeros, endosados con una “dudable” reputación en sus países.
Así, con otro ejemplo, es irreductible señalar que los líderes de opinión que más espacios tienen en las columnas sean resentidos europeos, o sureños economistas que fácilmente obtienen patrocinios para fundar medios electrónicos gracias a su plumaje tricolor, disfrazado con la esperanzadora bandera de la imparcialidad.
Las “estrellitas y duendes” de los medios de comunicación son en sí mismos más de lo mismo: Poca formación en nuestras decadentes “facultades de comunicación” –las cuales no existen bajo esa figura-, total ausencia de sentido crítico, constantes errores en la técnica, caras que pretenden ser bonitas y se escudan en el sometimiento a las líneas editoriales que defienden a nervio y pulso los intereses de los históricos gobernantes.
El periodismo en El Salvador es decadente, de eso no hay duda, por mucho que los paladines de la verdad absoluta (sería bueno un debate filosófico sobre lo que implica el término), defiendan sus informaciones, como recurrentemente lo hace la progenie de políticos socialdemócratas.
A mí también “me gusta cuando callas” y dejas de pretender que la bohemia crítica filosófica y letrada redimirá al pueblo que se consagró al “Divino Salvador del Mundo”, pero a quien que nadie lo salva.
Y me provoca inestabilidad emocional cuando se fundan –o se reforman- noticieros televisivos con formatos “izquierdosos”, como quien no quiere contraponerse al monopolio, pero falta a la norma ética de no apelar a las sensaciones para magnificar la información.
Al muy estilo Noticias Cuatro Visión se ocupan periodistas de renombre internacional –que a pulso del sensacionalismo construyen sus relatos y muy frecuentemente confunden la información- para renovar canales a los que sólo les falta “que la gente nos vea”.
Pero me colapsa el pensamiento, cuando medios de comunicación, que han fracasado en su cruzada editorial y que consideran tener la verdad absoluta, hacen recortes de personal ante la mirada atónita del gremio, que, pese a sus males, se siente vulnerable.
Más aún se engangrenan mis neuronas, cuando la Más Grande Asociación de periodista, que a mediados de año renovó su directorio, se mantiene tibia ante las atrocidades que los medios empresas cometen.
Pero que esperar, cuando el programa radial de su presidente es financiado por el mismo medio…
La publicidad gubernamental, principalmente, colapsa los intereses ciudadanos que deberían defender los comunicadores, allí la necesidad de la colegiación.
Infructuosos han sido los intentos por rescatar la poca dignidad que le queda al periodismo en El Salvador, principalmente cuando las movidas han sido de grupos que no tienen el respaldo de la mayoría, en un sector cada día mas dividido por los aires celestiales que le infunden sus puestos en las redacciones de los monopólicos medios escritos y televisivos.
El gremio aún, pese a titularse en las universidades, no se ha dado cuenta que cada miembro es una pieza del engranaje de una maquinaria sofisticada y abrumadora, en la que todos somos sustituibles.
Una plaza en una redacción es esperada por decenas de nuevos comunicadores, que año con año paren nuestras “Facultades de Comunicación”, que buscan una oportunidad, cada vez más cerrada, y se conforman con bajos salarios, mal trato de editores y las propias amarras que imponen las líneas editoriales cada día más criticadas por su total inclinación a una clase gobernante, incapaz de despedirse del poder.
Son recurrentes las informaciones poco éticas, magnificadas y especulativas, pero las mismas día a día hacen que más lectores se decanten por el poderoso juicio mental y acepten con tímidos murmullos la total aberración hipócrita de la consagrada prensa, esa que se siente el cuarto poder, pero que al igual que los tres restantes es corrupta y antidemocrática.
Aunque los murmullos sean tímidos, tanto va el cántaro al río que termina quebrándose… No está lejano en el horizonte el día cuando la misma sociedad exija una reconversión de los “duendes mágicos” que a diario hacen con las noticias una reconstrucción poco auténtica de la realidad del pequeño país consagrado a la protección de un esperado “Salvador”.

*** Crónicas de Garganta Profunda, en los turbulentos mares de la vida.