Listado de compras para soportar el embate del comunismo

MH, en su afán de servir a la comunidad, presenta a continuación un listado de artículos -y sus respectivas recomendaciones- que usted debe adquirir, pese a la crisis económica, para sobrevivir el embate de la inminente llegada de los comunistas al poder.

Para los cristianos:
Biblias en diferentes ediciones (Latinoamericana, Jerusalén y Reina Valera) ya que en el comunismo la única literatura permitida y de discusión grupal obligatoria será El Capital, la edición poket de los discursos de Fidel Castro y las novenas al “Che Guevara”.

Además, se podrá leer, auque en grupos más reducidos, “El Manual del Guerrillero Urbano”, elaborado por el experimentado tirador Mario Belloso, y una serie de folletos preparados por 12 salvadoreños que el año pasado viajaron a Irán para recibir adiestramiento, según información publicada recientemente por un prestigioso matutino salvadoreño que nunca identificó fuentes.

Además, afiance una dotación de candelas de cera y litros de agua bendita, que fácilmente puede encontrar en Esquipulas o en las inmediaciones del mercado central.

Esto porque el Apocalipsis predice tres días de oscuridad previos al fin del mundo y la llegada de los comunistas significará para El Salvador el fin de sus días de despotricadas libertades.

Según los abuelitos, entre ellos el de Jimy Cortez, director de MH, durante los tres días de oscuridad antes del fin del mundo, por alguna fuerza divina, sólo encenderán las candelas de cera previamente bendecidas por un sacerdote.

Nota: Los religiosos que no se conviertan a la Teología de Liberación, serán exiliados por los comunistas en una isla del Golfo de Fonseca o serán lanzados a los tiburones blancos de la zona costera, esto porque “La religión es el opio de los pueblos”.

Para los hombres:
Una dotación generosa de rasuradoras (no importa la marca) ya que en el comunismo será obligatorio que cada miembro de la revolución mantenga su barba al mejor estilo Che Guevara, Fidel Castro o Camilo Cienfuegos.

Prepárense porque habrá concursos sobre espesura, acolochamiento y textura de cada uno de los vellos que la componen, y grandes sorpresas para los camaradas que mejor cumplan esta moda que impondrá el comunismo. Además será obligatorio el traje militar de color verde olivo acompañado por una boina de color rojo sangre, esta prenda también podrá ser sustituida por una gorra similar a la que usa todos los días el "Diablito Ruiz", alcalde de la heróica ciudad de Soyapango, que luego del triunfo mutará su nombre a "Palmas de los pueblos bolivarianos".

Para los amantes del deporte
Comprar “dvds” con los “100 goles de todos los tiempos”, “Maradona versus Pelé” y todos los clásicos del Real Madrid – Barcelona, porque al llegar el comunismo sólo se transmitirá beisbol, siguiendo el ejemplo de Cuba.

Por cierto las “brigadas del poder ciudadano” sólo podrán enfrentarse al equipo gubernamental “Los Barbudos”, en honor al comandante Fidel.

Para las parejas que acaban de procrear
Tarros de una novedosa fórmula de envejecimiento, (porque contra la gordura aún no ha encontrado los elementos ideales) que próximamente será presentada a la prensa por el mítico periodista Chango_7_rayos, su inventor.

Recuerde que los comunistas “comen niños y queman biblias” por lo que antes de la toma de posesión del candidato rojo se deberá verter el contenido de la fórmula en agua de ajenjo y hacer que los pequeños la beban en ayunas. (recuérdese el comercial de leche Ceteco: “mamá yo quiero mi leche”).

La fórmula, creada para paliar esta circunstancia específica, es más poderosa que las espinacas de Popeye el marino, pues los niños en cuestión crecerán sanos y fuertes al cabo de un par de horas.

La misma poción milagrosa, que también contiene genes de su peludo inventor, hará que los pequeños crezcan con la barba incorporada.

Si usted es de aquellas personas que “no le cierra el candado” por su escaso vello facial, también puede usar la fórmula para solventar este problema y evitarse multas innecesarias ya que la moda “la barba del camarada” será obligatoria.