Especial Elecciones

Encuesta MH refleja reñido empate entre candidatos

Por Erwin Dudoso
Marsupial Herido Datos (MHD)
Por un error involuntario, o más bien por ignorancia, el equipo de Marsupial Herido Datos (MHD) prolongó por más tiempo la encuesta sobre la preferencia electoral para las elecciones presidenciales del 15 de marzo, olvidando que la ley solo permite presentar los resultados una quincena antes de la realización de los comicios.
Por esa razón nos apresuramos anoche a tabular y presentar hoy, al filo del tiempo, los datos de nuestro estudio.
Según la auscultación, el candidato del partido bota-postes del FMLN, Mauricio Funes, obtuvo el 73 por ciento de las intenciones de voto sobre el aspirante del glorioso partido reparte gallinas, Rodrigo Ávila que se agenció un siete por ciento.
A igual que el estudio de la universidad Katólica (UKA) no se tomó en cuenta el retiro de las fórmulas del PCN y PDC, así que los restantes seis puntos los repartiremos entre los dos únicos candidatos por lo que al final, atendiendo conveniencias y presiones de los grupos de poder (ni nosotros no salvamos), los resultados son 51 por ciento para Funes y un 49 para Ávila, lo que nos da un “empate técnico”.
Cabe destacar que de los 2 millones de visitantes que recibió MH en los últimos meses, únicamente 85 visitantes emitieron su voto, lo que representa un 0,00425 de personas a quienes les importó la encuesta auspiciada por la empresa cubana elections free.cia

Ficha técnica
Objetivo: Crear caos e incertidumbre en los electores.
Margen de error: 95,5 por ciento
Nivel de confianza: +/- 0,5 por ciento
Encuestados: 85 personas
Trabajo de Campo: Desde el día de los Santos Difuntos hasta cuando nos dimos cuenta del error.

Nota necesaria: Como nuestro web master fue despedido por la crisis, no sabemos cómo quitar la encuesta, así que seguirá publicada la sección, pero los futuros votos no serán tomados en cuenta.

Directores: Mcs. Jimy Cortez y Lic. Luis P. Carrilles.

Especial Elecciones

Veterano periodista ofrece apoyo a Funes

Redacción MH

El veterano, controvertido, clandestino y picaron periodista “mexicosalvadoreño”, Chango_7_Rayos, se sumó al apoyo nacional para su colega y candidato presidencial Mauricio Funes, al prometerle públicamente centenares de votos de sus seguidores electrónicos.

La deidad del periodismo prometió a “todo aquel salvatrucho (incluso aquellos vulgares que creen que las pupusas son el plato más exquisito, que no se pierden ningún clásico Barca-Real, o hasta los amantes del regueton) que vote por Funes enviar correos con una amplia lista de links pornográficos para su deleite”.

En la lista de enlaces figuran “100.000 voltios de climax”, “sexmaforo”, “solofetiche”, “golosas”, entre otros.

Chango 7 Rayos, quien reside en Tabasco, México, es un famoso intelectual y teórico de las comunicaciones, que tuvo que dejar El Salvador -luego de cubrir el conflicto salvadoreño- al ser señalado como colaborar de la CIA.

Ahora, desde su exilio -porque se considera salvadoreño- apoya el “verdadero” cambio de El Salvador, expresado en “el macho Funes”.

Rayos, reconocido en el ámbito periodístico por la emisión de correos ardientes, es también un amante del buen tequila, de los placeres de viaje por lugares profundos y goza de buen paladar al degustar mariscos.

MH en Australia

Solidaridad Animal por voraces incendios en Australia

Redacción MH
Los feroces incendios que soportaron millones de habitantes australianos en sus bosques también dejaron parcialmente diezmada a la población marsupial del planeta, quienes suportaron el calor de las llamas, la deshidratación y el dolor de las quemaduras en primer, segundo y tercer grado.

Sumado a la falta de medicamento y las innumerables emergencias, el alimento también es escaso en los perímetros de Sydney, por lo que alrededor del planeta se han iniciado labores de solidaridad animal bajo el nombre “El arca de Noe”.

“Nuestro objetivo es darle atención a los animales, sabemos que no es una inundación mundial, pero ahora se trata de un incendio”, dijo uno de los organizadores que prefirió el anonimato.
Además centenares de cartas de Zarigüeyas, Tacuazines y otros marsupiales salvadoreños han sido recibidas en la sala de redacción de Marsupial Herido, quienes envían sus condolencias y respaldo a sus seres queridos.

“Estoy preocupado porque no sé nada de un hermano mío que se fue de aquí (El Salvador) para Australia durante la guerra por miedo al asesino batallón Atlacatl”, dice una de las cartas escrita por un ex integrante de la banda musical revolucionaria los Tacuazines de Oriente.

Actores de gran renombre mundial como John Travolta, Nicole Kidman, Bee Gees (al menos el único integrante) y AC/DC, todos de nacionalidad australiana, realizarán un “Animaltón” en diferentes países para recaudar fondos para los marsupiales y la reconstrucción del país de Oceanía.

En El Salvador la Animaltón será coordinado por la Telecorporación Salvadoreña (TCS) y el colectivo de alcancillas del Pastor Hermano Chamagua. Será conducido por el veterano Willi Maldonado y Luciana Sandoval, emblemáticos presentadores de los canales 2, 4 y 6.

Organismos más reaccionarios, como el Green Peace, el PETA y Dejen Libres a los Animales del Zoológico de El Salvador (D-LAS) han realizado protestas en diferentes ciudades para “pedir la cabeza” de los responsables del hecho, que se presume fue provocado por un incidente durante el rodaje de la Película “Australia”.

Por su parte, Jimy Cortez, y toda la plantilla de redactores, fotógrafos, diagramadores y personal administrativo de MH, se unieron a las labores de sofocación de incendios con el fin de salvar a cientos de koalas y canguros, principales víctimas de los voraces incendios.

La noticia de la macabra incineración de estos mamíferos hizo activar la alarma general en la inmensa sala de redacción de este prestigioso medio comprometido con las labores ecologistas y bajo la presea de que hay que “salvar el planeta”.

Inmediatamente se convocó a una reunión de emergencia en la que se decidió suspender toda labor informativa y se hicieron contactos con Green Peace, quienes también abandonaron sus labores de rescate de ballenas en los mares cercanos a Japón y se unieron a la cruzada solidaria a favor de los marsupiales.

A bordo de un avión de la Cruz Roja Internacional, al mejor estilo de la senadora Piedad Córdova, cuando dirige las misiones de rescate de rehenes de las FARC, la plantilla de MH llegó a los bosques de Australia para dar de beber agua y salvar a los inocentes marsupiales.

De regreso a clases con MH, caminito de mi escuela

Redacción MH

Miles de niños y niñas salvadoreños han vuelto al salón de clases. Algunas de las deterioradas aulas contrastan con el olor a cuadernos forrados, hojas intachables, colores nuevos y la alegría con que los alumnos portan sus uniformes pulcros.

Diversos directores de centros escolares manifestaron su rechazo a la utilización de estos como centros de votación en procesos de elecciones, ya que los ocupantes “han hecho mal uso de las instalaciones”.

“Dejaron todo sucio. ¡Uy! Viera visto los baños, jediyíaaaa a puro orín. Un montón de papeles regados por todos lados, propaganda pegada hasta el último rincón, los escritorios tenían inscripciones que decían ´vota por mi´. Figúrese el ejemplo de educación política que le enseñan a los niños”, dijo a MH Zoila Docente, directora de la escuela Barrientos.

Aún con todo tipo de trabas, las clases han iniciado, y con ellas también comenzaron las miles de historias entre los estudiantes. Han surgido sorpresas, han llegado nuevos rostros, nuevas peleas, nuevos amores y por su puesto, más castigos.

Cirito “return” Zepada volvió a la escuela, luego de un periodo de ausencia en el cual fue a probar suerte por otros centros educativos, y ahora regresó, según él, “para quedarse hasta el final de sus días”.

Su maestra tiene otra valoración sobre su retorno. “Cirito es topado, no le entran por ningún lado las lecciones, no aprende y, mire repite y repite grado. Pasan generaciones y generaciones y él sigue. Yo creo que es como una cucarachita que a pesar de todo siempre sobrevive, mientras no lo aplasten allí va estar”.

Y Cirito ya comenzó a dar problemas en el salón, su primera disputa es con su compañerito Rodolfito “Bic” Parker, quién lo reto a un debate frente a sus demás compañeros para discutir sus visiones académicas, aunque sus compañeros han dicho que “no estamos interesados en oírlos”.

Además, a la escuelita ha llegado el nuevo profesor de Educación Física, don Norman, un atlético docente con una larga trayectoria en bicicletas, alpinismo de bandera y voleibol, en sustitución de la docente Violentilla Menjívar, quién fue removida de su cargo porque “no sudaba la camiseta en la cancha”.

En su discurso de aceptación del cargo dijo a sus alumnos: “Hola, soy Norman. Vengo de otro instituto, tengo muchas expectativas y espero llevarme bien con todos, espero ser su amigo. Gracias”.

Señaló que pondría a muchos de sus alumnos ha hacer ejercicio, como por ejemplo a Rodriguito “el pelón” Calvo, quien a pesar de ser el capitán del equipo de fútbol de la escuela, está “pasadito de libras y se ve grotesco con la camisa azul toda apretada”. Se presume que su obesidad es producto de las jugosas "dietas" que gana por ser el capitan "normalizador" del equipo escolar.


La gran sorpresa del salón de clases es Anthony Kasandra, nominado por la dirección de la escuela como “Bachiller del año”. Pese al galardón, la gran mayoría de sus compañeros dan “gracias al Creador por que se va”.

“Se las da sabiondo y amigo de todo el mundo. Fanfarronea de ser amigo de todo Iberoamérica, opina de temas bursátiles y crisis financiera, de cine con su trillada critica a la Tormenta Perfecta, dice que tiene ´un sentido humano´ y yo dudo mucho que sepa algo sobre los grandes humanistas del renacimiento”, dijo una compañerita que prefirió el anonimato.

Muchos de sus compañeros han impulsado una moción para otorgar a Kasandra la distinción “El Burro del Año" y que se le mande al rincón, situación que sumada a la despedida de su tan amada escuela le ha causado fuertes traumas sentimentales por lo que en las últimas semanas no ha dejado de hablar falsedades.

Hasta allí no quedan las denuncias. Su maestra aseguró que muchos de sus discursos fueron desmentidos y que en más de una ocasión lo castigó con 5.000 líneas con la leyenda “No debo mentir a mis compañeros. La mentira es mala”.

El salón de clases también decidirá en los próximos días al presidente del grado. Los candidatos sobresalientes son el ex director del periódico de la escuela, “Guicho” Funes y el ex director de la asociación Po Ne dedo a los Compañeros (PNC, un grupo represivo de estudiantes que garantiza el orden en la Escuela), aunque las simpatías se inclinan por el periodista.

La gran estrella para este año es Barack “Morenazo” Obama, muchas chicas deliran por la nueva figura estadounidense y mundial por lo que han llenado las portadas de sus cuadernos con su foto y la leyenda “Te amo”.

Edición especial religosa

Jesucristo y nuestro Presidente

Estaba el excelentísimo señor presidente de El Salvador Don Elías Antonio Saca González ofreciendo una conferencia de prensa en los jardines de Casa Presidencial cuando una pequeña sacudida da paso a un resplandor celestial: Es Jesucristo quien baja lentamente del cielo.
Nuestro Señor desciende ante la miraba impávida de Memín (léase el tipo que en todas los discursos y conferencias está atrás de Saca vestido con un inmaculado traje de marinerito) y se coloca a un lado del señor mandatario.
Jesucristo, enviado por Dios como hace dos mil años, susurra al oído de Saca.

Inmediatamente nuestro presidente, ni modo así es la democracia, se dirige a la multitud: “Jesús ha escuchado cada mensaje que he pronunciado donde siempre le pido bendiciones y hoy nos visita para agradecer nuestra lucha contra el terrorismo y la labor de nuestro Ejército en Irak".

Jesucristo toma el micrófono: (con una sonrisa de complicidad)

-Habitantes de esta tierra consagrada a mi nombre, ¿a acaso no es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a los hambrientos este hombre (señala a Saca) ha aumentado el salario mínimo, le ha bajado al pasaje del autobús, ha construido el puerto de Cutuco y palea el hambre con la Red Solidaria?

-Un apabullante Sííííí, inunda los amplios jardines de la Casa Presidencial.

Jesús le guiñe el ojo a Saca y se dirige nuevamente a la muchedumbre: -¿No es cierto, que igual que yo anduve entre ladrones, este anda acompañado de ladrones?

-Sííííí, resuena de nuevo.

-¿No ha sido traicionado por la clase dominante, que hoy están bravos con él, así como yo fui traicionado por Judas y escupido por los judíos?

-Un nuevo Sííííí, suena al unísono.

-¿Se le conoce como el Mediático, como a mí se me conoció como el Mesías?

-Sííííí, vuelve a sonar con fuerza y emoción.

Están convencidos, replica Jesucristo.

Sí, contesta el pueblo.
(A lo lejos la barra de Norman Quijano inicia un rítmico “Sí se pudo, sí se pudo”.

-Irrumpe Jesucristo… ¿Están totalmente convencidos?

Otro Síííí resuena con fuerza.

Entonces, ¿qué esperan para crucificarlo?...

“Y la verdad os hará libres”.
Sagradas escrituras.

Ilusión Divina

Concentrate en los cuatro puntos ubicados en el centro de la imagen, luego cierra tus ojos y echa hacia atrás la cabeza... Disfruta de esta ilusión óptica.

Prospero y aguerrido 2009

Iniciamos año. Daremos una nueva vuelta alrededor del sol que no será nada fácil. Pero, estamos preparados, aunque somos un Marsupial Herido, no estamos muertos ni mucho menos extintos.
El año anterior fuimos objeto de duras críticas por fuerzas oscuras y claras, recibimos amenazas de muerte (al mejor estilo Pastor Chamagua en Radio Cadena Mi Gente), de hurtos, como nuestros disquetes y la USB con información valiosa sobre las FARC, incluso decenas de nuestros colaboradores fueron despedidos por la crisis financiera.
Pero el calendario Mesopotámico indica que este es el año del Marsupial, en cualquiera de nuestras 270 especies. Venimos con el alma renovada, pulcra, alimentados por la sabiduría del Tantra. Así, pues, en los próximos meses compartiremos novedosas, ardientes y exóticas posturas con nuestros lectores.
Nuestros dientes están listos para devorar toda clase de hierbas, sobre todo las malas, porque como bien dicen las escrituras: “Hay que arrancarlas de raíz”. Los invitamos a insertarse en nuestra bolsa, la que nos sirve para cargar a los críos, porque al calor de nuestros vientres les llevaremos a dar un paseo por un amplio paraje donde el objetivo principal será enfrentar a la estupidez.
En este 2009 que comiencen a desfilar los protagonistas, no importa si visten de corbata, si viajan en bicicleta o limosina, si abanderan la libertad de expresión con el estandarte del periodismo o si son simples lacayos; que importa si son bellos, feos, su condición social o preferencia sexual, porque como el SIDA el MH no distingue.

Hoy más que nunca, Marsupial Herido 41 años a la caza de la verdad

Equipo Editorial MH