Listado de compras para soportar el embate del comunismo

MH, en su afán de servir a la comunidad, presenta a continuación un listado de artículos -y sus respectivas recomendaciones- que usted debe adquirir, pese a la crisis económica, para sobrevivir el embate de la inminente llegada de los comunistas al poder.

Para los cristianos:
Biblias en diferentes ediciones (Latinoamericana, Jerusalén y Reina Valera) ya que en el comunismo la única literatura permitida y de discusión grupal obligatoria será El Capital, la edición poket de los discursos de Fidel Castro y las novenas al “Che Guevara”.

Además, se podrá leer, auque en grupos más reducidos, “El Manual del Guerrillero Urbano”, elaborado por el experimentado tirador Mario Belloso, y una serie de folletos preparados por 12 salvadoreños que el año pasado viajaron a Irán para recibir adiestramiento, según información publicada recientemente por un prestigioso matutino salvadoreño que nunca identificó fuentes.

Además, afiance una dotación de candelas de cera y litros de agua bendita, que fácilmente puede encontrar en Esquipulas o en las inmediaciones del mercado central.

Esto porque el Apocalipsis predice tres días de oscuridad previos al fin del mundo y la llegada de los comunistas significará para El Salvador el fin de sus días de despotricadas libertades.

Según los abuelitos, entre ellos el de Jimy Cortez, director de MH, durante los tres días de oscuridad antes del fin del mundo, por alguna fuerza divina, sólo encenderán las candelas de cera previamente bendecidas por un sacerdote.

Nota: Los religiosos que no se conviertan a la Teología de Liberación, serán exiliados por los comunistas en una isla del Golfo de Fonseca o serán lanzados a los tiburones blancos de la zona costera, esto porque “La religión es el opio de los pueblos”.

Para los hombres:
Una dotación generosa de rasuradoras (no importa la marca) ya que en el comunismo será obligatorio que cada miembro de la revolución mantenga su barba al mejor estilo Che Guevara, Fidel Castro o Camilo Cienfuegos.

Prepárense porque habrá concursos sobre espesura, acolochamiento y textura de cada uno de los vellos que la componen, y grandes sorpresas para los camaradas que mejor cumplan esta moda que impondrá el comunismo. Además será obligatorio el traje militar de color verde olivo acompañado por una boina de color rojo sangre, esta prenda también podrá ser sustituida por una gorra similar a la que usa todos los días el "Diablito Ruiz", alcalde de la heróica ciudad de Soyapango, que luego del triunfo mutará su nombre a "Palmas de los pueblos bolivarianos".

Para los amantes del deporte
Comprar “dvds” con los “100 goles de todos los tiempos”, “Maradona versus Pelé” y todos los clásicos del Real Madrid – Barcelona, porque al llegar el comunismo sólo se transmitirá beisbol, siguiendo el ejemplo de Cuba.

Por cierto las “brigadas del poder ciudadano” sólo podrán enfrentarse al equipo gubernamental “Los Barbudos”, en honor al comandante Fidel.

Para las parejas que acaban de procrear
Tarros de una novedosa fórmula de envejecimiento, (porque contra la gordura aún no ha encontrado los elementos ideales) que próximamente será presentada a la prensa por el mítico periodista Chango_7_rayos, su inventor.

Recuerde que los comunistas “comen niños y queman biblias” por lo que antes de la toma de posesión del candidato rojo se deberá verter el contenido de la fórmula en agua de ajenjo y hacer que los pequeños la beban en ayunas. (recuérdese el comercial de leche Ceteco: “mamá yo quiero mi leche”).

La fórmula, creada para paliar esta circunstancia específica, es más poderosa que las espinacas de Popeye el marino, pues los niños en cuestión crecerán sanos y fuertes al cabo de un par de horas.

La misma poción milagrosa, que también contiene genes de su peludo inventor, hará que los pequeños crezcan con la barba incorporada.

Si usted es de aquellas personas que “no le cierra el candado” por su escaso vello facial, también puede usar la fórmula para solventar este problema y evitarse multas innecesarias ya que la moda “la barba del camarada” será obligatoria.

Alerta, alerta, alerta

Garganta Profunda: por un periodismo que gire 180 grados

MH en su afán de contribuir con la profesionalización de los periodistas -más allá de la técnica de redacción, ortografía, gramática y sintaxis- inaugura hoy “La Columna de Garganta Profunda”, un incógnito y agudo comunicador que aún siente el embate del recorte de personal en un prestigioso matutino salvadoreño.
Garganta Profunda, quien nada tiene que ver con el presidente Richard Nixon, ofrece aguerridas críticas a sus colegas de oficio, en especial a aquellas “estrellas” que muy bien conoce.
Advertencia: Los conceptos vertidos no son necesariamente compartidos por la línea editorial de MH.

Medios masivos, estrellitas y duendes de afinadas plumas

Dicen que soy un resentido, a mí me resiente pensar que ellos no resienten, digamos a manera de ejemplo: que la mayoría de los que deciden en los medios de comunicación salvadoreños sean extranjeros, endosados con una “dudable” reputación en sus países.
Así, con otro ejemplo, es irreductible señalar que los líderes de opinión que más espacios tienen en las columnas sean resentidos europeos, o sureños economistas que fácilmente obtienen patrocinios para fundar medios electrónicos gracias a su plumaje tricolor, disfrazado con la esperanzadora bandera de la imparcialidad.
Las “estrellitas y duendes” de los medios de comunicación son en sí mismos más de lo mismo: Poca formación en nuestras decadentes “facultades de comunicación” –las cuales no existen bajo esa figura-, total ausencia de sentido crítico, constantes errores en la técnica, caras que pretenden ser bonitas y se escudan en el sometimiento a las líneas editoriales que defienden a nervio y pulso los intereses de los históricos gobernantes.
El periodismo en El Salvador es decadente, de eso no hay duda, por mucho que los paladines de la verdad absoluta (sería bueno un debate filosófico sobre lo que implica el término), defiendan sus informaciones, como recurrentemente lo hace la progenie de políticos socialdemócratas.
A mí también “me gusta cuando callas” y dejas de pretender que la bohemia crítica filosófica y letrada redimirá al pueblo que se consagró al “Divino Salvador del Mundo”, pero a quien que nadie lo salva.
Y me provoca inestabilidad emocional cuando se fundan –o se reforman- noticieros televisivos con formatos “izquierdosos”, como quien no quiere contraponerse al monopolio, pero falta a la norma ética de no apelar a las sensaciones para magnificar la información.
Al muy estilo Noticias Cuatro Visión se ocupan periodistas de renombre internacional –que a pulso del sensacionalismo construyen sus relatos y muy frecuentemente confunden la información- para renovar canales a los que sólo les falta “que la gente nos vea”.
Pero me colapsa el pensamiento, cuando medios de comunicación, que han fracasado en su cruzada editorial y que consideran tener la verdad absoluta, hacen recortes de personal ante la mirada atónita del gremio, que, pese a sus males, se siente vulnerable.
Más aún se engangrenan mis neuronas, cuando la Más Grande Asociación de periodista, que a mediados de año renovó su directorio, se mantiene tibia ante las atrocidades que los medios empresas cometen.
Pero que esperar, cuando el programa radial de su presidente es financiado por el mismo medio…
La publicidad gubernamental, principalmente, colapsa los intereses ciudadanos que deberían defender los comunicadores, allí la necesidad de la colegiación.
Infructuosos han sido los intentos por rescatar la poca dignidad que le queda al periodismo en El Salvador, principalmente cuando las movidas han sido de grupos que no tienen el respaldo de la mayoría, en un sector cada día mas dividido por los aires celestiales que le infunden sus puestos en las redacciones de los monopólicos medios escritos y televisivos.
El gremio aún, pese a titularse en las universidades, no se ha dado cuenta que cada miembro es una pieza del engranaje de una maquinaria sofisticada y abrumadora, en la que todos somos sustituibles.
Una plaza en una redacción es esperada por decenas de nuevos comunicadores, que año con año paren nuestras “Facultades de Comunicación”, que buscan una oportunidad, cada vez más cerrada, y se conforman con bajos salarios, mal trato de editores y las propias amarras que imponen las líneas editoriales cada día más criticadas por su total inclinación a una clase gobernante, incapaz de despedirse del poder.
Son recurrentes las informaciones poco éticas, magnificadas y especulativas, pero las mismas día a día hacen que más lectores se decanten por el poderoso juicio mental y acepten con tímidos murmullos la total aberración hipócrita de la consagrada prensa, esa que se siente el cuarto poder, pero que al igual que los tres restantes es corrupta y antidemocrática.
Aunque los murmullos sean tímidos, tanto va el cántaro al río que termina quebrándose… No está lejano en el horizonte el día cuando la misma sociedad exija una reconversión de los “duendes mágicos” que a diario hacen con las noticias una reconstrucción poco auténtica de la realidad del pequeño país consagrado a la protección de un esperado “Salvador”.

*** Crónicas de Garganta Profunda, en los turbulentos mares de la vida.

Especial Navideño

Cartas denegadas para entrega de juguetes

Por MH

En medio de una nueva e histórica crisis financiera mundial y previo a la celebración de la “Noche Buena”, Marsupial Herido, siempre a la caza de la verdad, se trasladó hasta el ahora no tan frío Polo Norte (recuérdese el cambio climático), al taller de Santa Claus para conversar con el mítico personaje algunos puntos sobre esta fecha de “paz y amor”.

En la fachada del inmenso y mágico taller algo parece no estar bien. En lugar de los adornos luminosos hay abundantes pancartas sindicales con leyendas ofensivas (al mejor estilo de ASTRAM): “Santa sos una piraña de los obreros”, “Gordo traidor de las buenas intenciones”.

Las acciones corresponden una huelga pacífica que cientos de duendes realizan como protesta por una serie de despidos “injustificados” en el taller.

Además, exigen mejoras laborales, tales como el pago a tiempo del fondo de pensiones, el pago de seguro social, nuevos uniformes, el pago de aguinaldo y un “rechazo total” a la entrega de regalos a niños que se portaron “mal” durante el año.

En medio de la tensión, Santa Claus explicó a MH que han entablado una mesa de negociación para reinstalar a los trabajadores despedidos y cumplir con todas las demandas para no entorpecer la manufactura de millones de juguetes.

El icono comercial de las “felices fiestas” explicó que la caída del sector financiero, principalmente en los Estados Unidos, le llevó a despedir a algunos obreros y reducir la compra de materiales para la elaboración de los muñequitos.

Aseguró que las quejas de que se mejoren las condiciones laborales derivan de la adquisición de una flota de baldes de pintura (que compró en China a bajo precio) para decorar los juguetes, pues que éstas provocaron ronchas y erupciones en algunos empleados.

Claus señaló que por la falta de liquidez para cancelar el seguro social, los empleados afectados no pudieron ser atendidos en las unidades de salud.

Confirmó a MH que la discusión de la entrega a de juguetes a niños “mal portados” fue evacuada, luego de una minuciosa evaluación de las muchas cartas que infantes enviaron para solicitar sus regalos.

Aquí algunos nombres de niños “mal portados” que no recibirán regalos:

Niño Pleitisto: George W. Bush
Después de cinco años ha llenado de luto el medio oriente, pero sobretodo en Irak. Este año causó una guerra innecesaria entre Rusia y Georgia. Además abusó del alcohol en los juegos de Pekín y se dedicó a coquetear con algunas jugadoras frente a su esposa.

Solicitud de regalo: Denegada.

Niño Caprichoso: Daniel Ortega
Se negó a permitir la entrada de observadores internacionales para las elecciones, tampoco atendió la revisión de las actas electorales, situación que provocó un desorden con numerosos enfrentamientos entre líderes opositores y sandinistas.
Solicitud de regalo: Denegada.

Niño abusivo: Álvaro Uribe
Ingresó sin permiso al territorio de Ecuador y atacó con bombas algunos poblados del país suramericano, aunque el motivo era responder a las ofensas de un hermano suyo que lo estaba molestando mucho, no justifica que haya atacado a sus vecinos ecuatorianos y venezolanos. Solicitud de regalo: Denegada.